Форум "В Керчи"

Когда-то давно работал в недвижке, и раз нас вызвала на просмотр квартиры охрана одного "нового русского". Мы с юристом бегом на хату. Успели, сели, ждём. Приехал. Залетели "быки". Всё проверили. Зашёл "сам" и сразу в сортир. Закрыл дверь изнутри. Охрана встала снаружи наизготовку. Юрист мне парит: "Это он хату на евроремонт проверяет. Кафель в потолок должен быть". Через минут НР вывалился и говорит своим амбалам: "Всё! Поехали!" Мы ему: "Ну, как квартира? Снимать будете?" Ответ убил: "Да нах мне ваша квартира сдалась?! Я чисто посрать заехал!"
© Ivan Fuckov

Самый смешной анекдот за 30.12:
Идет новогодний корпоратив в Госдуме. Решили развлечься, вызвали гадалку с со спиритической доской.

Задали вопрос. Когда лучше проводить непопулярные реформы и вводить налоги. До выборов, во время или после, чтобы не очень злить народ?

На доске задвигалась блюдце. Сложился ответ - "Народ лучше вообще не злить"

Посмеялись, решили задать второй вопрос. Кто с нами говорит? Ленин, Маркс, Сталин?

На доске задвигалась блюдце. Сложился ответ – «Николай II, Людовик XVI, Карл I»

Из жизни...
Приехали в Питер две женщины - обе пенсионерки и обе верующие - одна из них проработала учительницей начальных классов. Идут - стоит памятник "Медный всадник" - что за памятник, спрашивает спутница - это Георгий-победоносец! Давай помолимся ему - давай! Стали перед памятником - крестятся и бьют поклоны. Подходит мент - вы чем тут занимаетесь? - молимся Георгию-победоносцу - так это "Медный всадник"! - мы видим, что он медный - а вы откуда будете? - из Великих Лук - а кто вы? - я учительница, а это моя подруга, приехали город посмотреть и помолиться - а вы, как учительница разве не знаете, что это памятник Петру Первому? - какому Петру? - Первому! Да не может быть...

Пpaвдy вeдь гoвopят, чтo вce aнeкдoты взяты из нaшeй жизни.

Сeгoдня пoжapныe Чepнoбыльcкoй пoжapнoй чacти paccкaзaли, кaк им пoзвoнили c ЧАЭС и cкaзaли cpoчнo зaбpaть иx Бopю (тaк зoвyт pyчнoгo дикoгo кaбaнa, кoтopый живeт нa тeppитopии пoжapнoй чacти в гopoдe Чepнoбыль). Кpичaт, мoл, зaбиpaйтe, a тo oн тyт y нac вce пeчeньe cъeл, eгo cтaнциoнныe coтpyдники yжe пoлдня кopмят и нe мoгyт выпpoвoдить, вce бyтepбpoды пooтдaвaли. А oн cидит чyть ли нe нa pyкax.

Пoжapныe, пapy минyт пoдyмaв, cкaзaли, мoл, c кaкoгo poжнa нaш Бopя пpoбeжaл бы 16 км дo ЧАЭС (имeннo тaкoe paccтoяниe мeждy АЭС и г. Чepнoбыль) и cидeл бы тaм пoлдня. Нaш кaбaн cпит y ceбя в вoльepe.

Тyт-тo cтaнциoнники и oтлoжили пapy киpпичeй. Окaзывaeтcя, y ниx пoлдня нa pyкax cидит aбcoлютнo лeвый дикий кaбaн, зaбpeдший из лecy к aтoмнoй cтaнции. Съeл пoчти вce личныe зaпacы питaния paбoтникoв и пpocил, чтoбы пoчecaли зa yшкoм. А oни eгo пpиняли гpeшным дeлoм зa пpиpyчeннoгo кaбaнa из пoжapнoй чacти Чepнoбыля.

Boт тaкиe cмышлeныe кaбaнчики бывaют в Чepнoбыльcкoй зoнe oтчyждeния. А вы гoвopитe "cвинья".(С)

"Все не зря"

В годы застоя и дефицита полюбилась одна хорошая русская девушка иностранцу, вроде бы англичанину. В результате они поженились, и она поехала жить к мужу. Муж был то ли писатель, то ли переводчик, больших городов не любил и жил в маленькой, удаленной от цивилизации деревушке. Однако в деревушке был магазин, в котором было все. Но советского человека не проведешь... Такого быть не может, поняла девушка, это либо показуха, или к фествалю какому готовятся, или дефицит к концу года выбросили. А раз так, то надо делать запасы.

Муж с любовью и жалостью смотрел, как кладовка пополняется консервами, макаронами, мылом, солью и спичками. Он пытался объяснить, что капитализм будет загнивать еще долго и мыло не исчезнет. Девушка верила, но советский инстинкт требовал, и новые пакетики супа тихо появлялись в кладовке. А потом пошел снег, да такой, какого сотни лет не было. Магазин каждодневно пополнялся приезжавшей машиной и запасов не держал. Дороги завалило напрочь и надолго, провода оборвались, деревушку отрезало капитально. Но голода не наступило и эвакуации не произошло. Вся деревушка питалась у торжествующей русской хозяйки.

Прямо "библейская история".

Москва: Всем доброго утра и хорошего дня!

Петропавловск-Камчатский: О, очнулась, блондинка. У нас уже вечер если что!

Владивосток: +1

Хабаровск: Воистину +1

Москва: Не блондинка вообще-то, а златоглавая.

Калининград: Mojno ne orat'? Ya eshe splyu.

Москва: Опять всю ночь с Варшавой переписывался?

Калининград: Da kak ti moгла такое подумать? С чего ты взяла?!

Москва: Смотри мне! Я за тобой наблюдаю.

Воронеж: А можно за мной тоже понаблюдать? Я что-то хреново себя чувствую.

Москва: Так, ребята. Работаем.

***

К чату присоединились Севастополь и Симферополь.

Севастополь: Ребята, всем привет!

Петропавловск-Камчатский: Это кто?

Москва: Это новенькие. Прошу любить и жаловать.

Воронеж: А можно меня тоже немножко любить и жаловать?

Иваново: Симпатичные какие... А у вас подруги есть?

К чату присоединяются Ялта и Феодосия.

Иваново: Понятно... Вопрос снят.

Москва: Хватит болтать. Работаем.

***

Санкт-Петербург поменял ник на Петроград.

Москва: Это еще что такое?!

Петроград: Сюрприз)))

Москва: Еще раз такое увижу, настучу по поребрику.

Петроград: Совсем плохо у тебя с чувством юмора...

Петроград поменял ник на Санкт-Петербург.

Воронеж поменял ник на Los Angeles.

Москва: Ребят, кто на обед?

Воронеж: Эх... Хоть бы кто-нибудь заметил(

Ставрополь: Давайте ко мне! Я блинов наготовил.

Калуга: Лопаты с собой брать?

Ставрополь: О, шуточки за 300 подвезли...

Рязань: От блинов толстеют. Давайте лучше ко мне! Я грибной суп сварила.

Иркутск: Бедные грибы. Их едят, а они о_О

Казань: У меня бешбармак.

Хабаровск: Попробуй чистотелом)

Санкт-Петербург: Как насчет гречи с курой?

Калуга: А овсяну с сосисами не завезли?

Белгород: А я сала насолил. Кто-нибудь будет?

Махачкала: Есть у кого-нибудь влажные салфетки? Мне монитор надо протереть.

Москва: Так! Каждый ест на своем месте! А потом работаем.

***

Якутск поменял статус на "В активном поиске алмазов".

Москва: Вот! Берите пример!

Воронеж поменял ник на Якутск.

Москва: Да не в этом смысле.

Воронеж: Ну ок.

Воронеж поменял статус на "В активном поиске дорОг".

Хабаровск: +1

Калуга: Воронеж - красавчик!

Волгоград: Поддерживаю

Ижевск: Лайк!

Москва: Сейчас буду банить. Работаем.

***

Биробиджан: А когда зарплата?

Саратов: Вы чатом ошиблись. Армянский в соседней ветке.

Хабаровск: Он, вообще-то, из нашего офиса.

Саратов: Да? Извини, просто ник необычный.

Биробиджан: Так когда зарплата?

Москва: Работаем.

***

К чату присоединился Berlin.

Санкт-Петербург: О, сейчас опять спамить будет...

Berlin: Pokupajte nashi avtomobili. Nashi avtomobili luchshе vashih.

Самара: Москва, забань его уже, работать мешает.

Тольятти: Поддерживаю!

Москва: Я не могу. У него премиум-аккаунт.

Berlin: Pokupajte nashi avtomobili. Nashi avtomobili luchshе vashih.

Самара: И сколько это будет продолжаться?

Москва: Я с ним в личке поговорю.

Berlin: Pokupajte nashi avtomobili. Nashi avtomobili luchshе vashih.

Волгоград поменял ник на Сталинград.

Berlin покинул чат.

Сталинград: Достал уже...

Самара: О, спасибо!

Москва: Молодцы. Работаем.

***

Челябинск: ХОТИТЕ АНЕКДОТ???

Пермь: Ты чего орешь?

Челябинск: Я ТАК ВСЕГДА РАЗГОВАРИВАЮ!!!

Пермь: Сурово...

Калуга: Анекдот про метеорит?

Челябинск: ДА!!!

Калуга: Ну давай, что уж...

Пермь: Ну и?

Челябинск: Я УЖЕ ЗАБЫЛ!!!

Пермь: Ахаха))

Москва: Работаем.

***

Анадырь: Ребят, давайте окно закроем? Холодно же.

Краснодар: Не надо, духота в офисе.

Мурманск: Ну дубак же. Закройте форточку!

Сочи: Не знаю, мне нормально.

Анадырь: Да тебе с 2014-го нормально. Окно закройте!

Сочи: Спортом занимайся и у тебя нормально будет.

Воронеж: Напишешь мне программу? С чего лучше начинать?

Санкт-Петербург: Скажите спасибо, что вообще окно есть.

Анадырь: Ты его выпилил что ли?

Санкт-Петербург: Представь себе, да. Прорубил.

Анадырь: Вот и запили теперь.

Санкт-Петербург: А то что?

Анадырь: Окно мне запили!

Санкт-Петербург: А то что?

Анадырь: Окно мне запили!

Москва: Так, тихо! Тоже мне, интересные личности. Работаем.

***

Сухуми: Мандарины к Новому году. Опт.

Саратов: Он тоже из нашего офиса?

Москва: На полставки...

Сухуми: Мандарины брать будете? Сладкие, сочные, мощные. Как персик, только мандарины.

Ростов-на-Дону: Я бы взял немного... Почем?

Сухуми: Брат, тебе по шестьдесят отдам.

Ростов-на-Дону: Я не брат, я папа.

К чату присоединилась Одесса.

Одесса: Я таки на вас откровенно удивляюсь. Еле-еле поженились, и шо бы вы думали? Даже не смотрит в мою сторону!

Калуга: А вот и мама нарисовалась...

Сухуми: Мандарины брать будете?

Москва: Что вы тут за базар устроили? Работаем.

Одесса покинула чат.

Москва: Сухуми, инфу по мандаринам в личку.

***

Томск: В этом году часы переводим?

Москва: Нет.

Омск: А в следующем?

Москва: Не поняла... Что у тебя с ником?

Омск: А что с ним?

Москва: "Т" пропало.

Томск: А так?

Москва: Так нормально.

Омск: Что-то со связью, наверное.

Москва: Вышлю денег. Разберитесь там.

Воронеж поменял ник на Оронеж.

Москва: Работаем.

***

Москва: Хорошо поработали сегодня. Все молодцы, всем спасибо.

Новосибирск: дюзщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщ

Москва: Что это с ним?

Саратов: Опять на клавиатуре уснул, наверное.

Москва: Ясно. Всем спокойной ночи!

Петропавловск-Камчатский: О, очнулась, блондинка. У нас уже утро если что!

Москва: Не блондинка, а златоглавая.

Калининград: Vstretimsya na vyhodnyx?

Москва: Эй, это ты кому?

Калининград поменял статус на "Не в сети"

Пермь: Ахаха. Опять Варшаву кадрит))

Калуга: Жжете)

Ставрополь: Слушайте, я это всё заскриню, выложу в инет))

Москва: Удали!!!

Ставрополь: Ок. Работаем)

В тему заблуждений из детства. Правда верила я в это лишь до первого класса, что на Волге водятся пингвины. И ведь я их видела!

Жили мы в девятиэтажке, с чудесным видом на Волгу, точнее - на Куйбышевское водохранилище. Оно просто огромное. И вот зимой, когда реку затягивает льдом, на лёд высыпало внушительное количество пингвинов, всё как положено - маленькие, чёрные и неуклюжие. Они смешно переходили с места на место и периодически собирались в кучки.

И только в первом классе мне раскрыли страшную тайну: это - всего лишь рыбаки. Такого разочарования у меня не было ни до, ни после.(c)

- Мадам Циперович! Сто болячек тому, кто с утра людям делает нервы. Я уже весь встал и иду найти того, кто сказал Вам, что у Вашего Сёмы есть таки слух, я много желаю этому сказателю сильно плюнуть в лицо! Уже отберите у этого изверга скрипку, он намотал на неё все мои нервы!

— Изя, не делайте мне беременную голову! Когда Сёмочка будет играть в Ла Скала, мы не вспомним этого зла и пригласим таки Вас со всей Вашей нищей семьей!

— Мадам Циперович, Ваш Сёмочка уже год, как пьёт водку и бегает к падшей Маре по ночам на Молдаванку, за это знают все на Лонжероне и Молдаванке! Сёма будет играть в Ла Скала? Я Вас умоляю, во что он будет там играть - в карты или в домино? Ещё неделя и ваш Сёма будет играть на моих похоронах, если немножко сможет!

— Изя, клянусь Вам, мы не возьмем с Вас ни копейки. Сёма, не слушай этого шлимазла, рэпэтируй!

— Сёма, замолчи и я тебе заплачу! Ты станешь знаменитым на всю Лонжеронную и за её пределами, как единственный музыкант во всей Одессе, которому платят за то, чтобы он не играл!